你要我永远的重蹈覆辙？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所心规划的死法烂掉？

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

然而这一切都只是虚妄。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

“我不重要”

这是事实吗？我讨厌这个事实。

因为它让我总对自己说，闭上嘴，你的意见并不重要。别让别不高兴。别是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。

“婊子”

我无比痛恨且厌恶这组词。

无论是

哪种引申意和怎样的组词。

直到这个词频繁地套在我身上。

她们眼尾微挑的细细微笑，青春期孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地喉。

一旦被套上这个词，我便不再是我。

所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

我只用跪在镜前，眼神迷离，露出痴呆的表，发出娇气的叫，满不加思索脱而出的污言秽语。

仿佛这些就是我最大的魅力。

仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

为什么事会变成这样，哪一个节点？

为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

为什么在我的世界里有很多别？

为什么他的恶意会直达我敏感的内心？

为什么我的心灵只是恶意的直通车？

我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下进我脑子。把我自己都吓了一跳。

我怎么会有这种想法？

我一直约束自己。即便内心被邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

不要这样诅咒别。即使她对你做了最过分的事。

可是——

可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

要是只有这些也还勉强能够忍受。

然后呢。

然后这群开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

我的腰部好像还隐隐作痛。

有时候我突然回忆某些个碎片。

她们温声细语的柔，我总会心里一暖，内心感动于独属于孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

直到顶被几强劲水柱当灌淋，我恍然大悟。

那些微笑并非为我心准备。

我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善

意。

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。

当不遗余力地背刺我。

去死吧。这群贱＊

有时候她们让我感到恐怖。

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

你知道吗？

比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

因为我真想弄死她们。

不惜一切的代价。

在厕被霸凌的那一天我就已经死了。

我不理解。

为什么没做过坏事的也要得到报应？

非要分个因果报应的话，报复我的也该是季萄月。

我太喜欢他了——

所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进我的身体。

幻想着他冷漠的眼神冰，对我露出罕见的温柔。

这很过分吗？

我也只是幻想啊！

那么——

这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

我做错什么事了吗？

你们为什么要这样呢？

我们不都是孩吗？