所学校，去过的每场演唱会，看过的每场电影，谈论的天空、海洋、猿猴、宇宙、生、，玩过的游戏，一起躺过的床，曾经被你咽下的这颗心，这整块被你碰过的皮肤，与你流有相似血的血管，把这些全部撕烂后烧成灰。

你得绝症了我也绝对不会捐器官，想都别想！

我会变成新闻条的，我要变成世界首屈一指的纵火犯，这样你就能看到。

判刑了，记者来采访，我要指着镜说：都是你害的，如果不是你，我不会跑出来报复社会。

我的犯罪动机就是你，都是因为你，你对我太过分了，你太过分了！

然后你要愧疚一辈子，到老了还看到我的鬼魂在床边游，整惊慌，在幻觉里不小心淹死自己。

我们就这样变成纠缠那个地方的两只怨灵，你想走也走不掉。

我们要在里面繁殖更多鬼魂，我要胁迫你陪我害，你永远摆脱不了我，想都不要想，想都不要想……

哭着哭着，我开始冒冷汗，可能是有点低血糖，索去找了块五仁月饼来吃。

无论多么吃不下，糖和甜味都可以在一定程度上调整绪。

吃了食物，的心会不可避免地好转一些，不过胃同时也是绪器官。

难过了会吃不下，吃不下会继续难过。

这也是她说过的。

……烧掉算了。

我现在在悲伤的第几个阶段？至少已经不愤怒了。

为什么啊？

为什么偏偏把我养成个唯物主义者了？

连向宗教祈求安慰的办法都没有了。

要不我去找个传销组织被洗脑吧？

要不去一趟拉斯维加斯还是澳门吧？

那不可以去，她会难过的。

为什么要管她难不难过？

为什么要这么残忍？

什么不良嗜好都没教给我，连愚蠢都没有留给我，为什么？

为什么？

为什么？

又开了个莲蓉月饼吃。好粘牙，好噎。

冰箱里只剩豆浆了。

吃饱喝足后，我的状态恢复了不少，绪还有，但没有刚刚那么激烈。

鼻子疼，我索用罩兜眼泪，去看点别的转换心。

这时候，妈妈总算想起自己还有个近在眼前的儿，回了我。

“你姐说准备回来了呢，到时候要不你去接她吧，你们要搞搞好关系啊宝贝。我跟她说，还是你自己说？”

……

我吸了吸鼻子，眼前浮现出两年前，在机场分别时，姐姐的样子。

她轻抚着面颊的手，还有温暖的声音，我总是一次又一次地梦见。

“你知不知道，我真的很你。”她说。

我冷笑着，却又因为想起了这句话，回了妈妈一句：我自己跟她说就好啦。并选了一个黄豆笑脸。