身体很酸痛，尤其是小和房。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭlt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm</strike>

大腿内侧还有一些淤青，胸和腹部被马克笔写过的痕迹虽然已经洗掉了，但皮肤上还残留着淡淡的红印。

我一动，下面就隐隐发胀，像还在被什么东西撑着一样。

被吸得又红又肿，轻轻碰一下就会发疼。

我躺在床上，盯着天花板看了很久。

昨天发生的一切像一场梦，又像一场噩梦。

我被三个男生脱光衣服，当着他们的面玩游戏、被拍照、发到群里炫耀。

然后我被绑在床上，像个玩具一样被他们流弄、吸吮、写上那些羞耻的字。

最后我还和他们一起吃晚饭，像什么都没发生过。

我后悔了。

我后悔自己因为三倍的价钱就答应了。

我后悔自己没有在他们拿出马克笔的时候说不。

我更后悔的是——我在被他们到后面的时候，竟然不止一次高了。

小在被到高的时候夹得特别紧，那种强烈的收缩感到现在还残留在身体里。

我把脸埋进枕里，羞耻得几乎喘不过气。

可是……我又隐隐有一种奇怪的熟悉感。

从第一次面试开始，我已经接了不少单子。

从一开始的紧张和抗拒，到后来学会用和挑逗来控制自己的高，再到昨天被三个当成玩具使用……我发现自己竟然没有像最初想象的那样崩溃。

我正在慢慢适应这种事。

这种“把身体给陌生男使用、被拍照、被标记、被流”的感觉，正在一点一点变得不再那么难以接受。这让我感到害怕。

我怕自己如果继续这样下去，会彻底变成一个“真正的”——不仅身体被使用，连心也会慢慢麻木。

我摸了摸自己还微微肿胀的小，轻轻叹了气。

“……我得停一停了。”

接下来的三天，我把平台上的接单功能全部关闭了。

我告诉自己，要好好休息几天，把身体和心都调整回来。我想要找回以前的自己——那个清纯、优雅、看起来像什么都没做过的林晚晚。

我把发洗得净净，吹成柔软的直发。

我穿上最喜欢的白色衬衫和浅色长裙，外面搭了件米色针织开衫，化了淡淡的妆。

我甚至还了以前上学时常用的清新香水。

我试着像以前一样生活。

我去图书馆看书，坐在靠窗的位置，认真地做着创业计划的笔记。地址发、布邮箱 Līx_SBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ

阳光洒在纸上，我努力把注意力放在数字和计划上。

可每当我换姿势把腿并紧的时候，小里还残留着前几天被过的酸胀感，我一下子就红了脸，低不敢看周围的。

我去学校附近的咖啡店打工，像往常一样温柔地和客说话。

可有一次客不小心碰到我的手臂，我竟然下意识地往后缩了一下，像害怕被碰一样。

那位客愣了一下，我赶紧笑着道歉，可心跳却了很久。

我甚至和以前的同学一起吃了顿饭，笑着聊学校里的事。表面上，我又变回那个美丽优雅的清纯生了。可只有我自己知道，我已经变了。

最让我不安的是——

我有时候会突然想起那天被三个男生玩弄的场景。

想起他们把我绑在床上、吸着我的、流进我身体里的感觉。

想起他们在我身上写字、把我当成玩具时的那种羞耻和刺激。

每当想起这些，我的小就会不受控制地湿起来。

水慢慢渗出来，把内裤浸湿一小片。

我试着用以前的方法自慰，却发现已经不太一样了。

以前我只是看小说会兴奋，现在我只要闭上眼睛，就能清晰地回忆起被男到高时的感觉——那种被贯穿、被撞击、被写满羞耻文字的画面。

我开始害怕自己。

我怕我已经很难再像以前那样，单纯地把“”当成一件羞耻但可以控制的事了。

我怕我正在慢慢习惯、甚至依赖这种被使用、被付钱、被当做物品的感觉。

创业的钱确实在一点一点积累。但我越来越清楚——如果我继续接下去，我可能再也回不去了。

第三天晚上，我躺在自己净的床上，穿着最保守的睡裙，抱着被子。

镜子里的我，还是那个长相清纯、气质优雅的林晚晚。

长发柔顺地披在肩上，睡裙领扣得严严实实。

可我自己知道，在这具身体里