——我讨厌男。发布地\址Www.④v④v④v.US(最新?╒地★址╗ Ltxsｄz.€ǒm”

这个认知像烙印一样，刻在我的自我认同里。

从记事起，我就知道自己和别的孩不一样。

她们会脸红心跳地谈论隔壁班的男生，会悄悄传阅小说，会在节收到巧克力时羞涩地笑。

而我，只觉得困惑，甚至有点……恶心。

为什么她们会对那种生物感兴趣？

那种比我们高大、声音低沉、身上总带着汗味或古龙水味的生物？

我无法理解。

个子比我高的很可怕，不知道他们在想什么，最重要的是气味不行。

高个子带来的压迫感是物理上的。

当他们站在我面前，投下的影会笼罩我，让我感觉自己渺小、脆弱。

我会不自觉地后退，拉开距离，寻找安全的空隙。

他们的想法像一团迷雾，我永远猜不透。

为什么那个男生会突然对我笑？

为什么那个老师会特别关注我？

是善意还是别有用心？

我不知道。

而气味，是最后的防线崩溃的地方。

男的气味很复杂：汗味、烟味、须后水的化学香味、还有某种更层的、难以形容的、像动物一样的体味。

那种气味会钻进我的鼻腔，粘在我的喉咙里，让我想吐。

我会在擦肩而过时屏住呼吸，会在不得不靠近时用嘴浅浅地吸气，会在他们离开后立刻打开窗户。

气味是记忆的锚点，而关于男的气味记忆，大多是不愉快的。

自从不小心看到妈妈和陌生男的行为以来，生理上就变得无法接受男，我觉得这是主要原因。

那是我十岁那年夏天的事。

妈妈和爸爸（当时的爸爸）刚离婚不久。

家里总是很安静，妈妈经常哭，或者在夜打电话。

然后有一天，我半夜醒来想喝水，迷迷糊糊地走向厨房。

经过妈妈卧室时，门没关严，留了一条缝。

灯光从里面透出来，还有……声音。

奇怪的声音，像喘息，像呜咽，像痛苦又像快乐。

我好奇地凑近门缝，往里看。

我看到妈妈跪在床上，一个陌生的、赤的男在她身后，双手抓着她的腰，用力地、有节奏地前后动作。

妈妈的发散，脸埋在枕里，发出断断续续的呻吟。

那个男的背很宽，肌隆起，上面有汗珠。

房间里弥漫着一种浓烈的、甜腻又腥膻的气味。

我站在那里，像被冻住了，大脑一片空白。

我不知道他们在做什么，但本能告诉我，那是私密的、丑陋的、不应该被看到的。

然后，那个男转过，目光撞上了门缝外的我。

他的眼神很浑浊，像喝醉了，嘴角勾起一个奇怪的笑。

我转身就跑，冲回自己的房间，锁上门，钻进被子里，浑身发抖。

那之后好几天，我都不敢看妈妈的眼睛，不敢和她说话。

那个画面，那个气味，那个男的笑容，像病毒一样感染了我的记忆。

我开始把“男”和“”、“侵犯”、“丑陋”、“秘密”这些词联系在一起。

我开始害怕所有成年男，包括后来成为我继父的。更多彩

虽然对现在成为我父亲的男，看在妈妈的份上，我像普通父那样相处，但还是尽量不和他接触。

妈妈再婚是在我上初三的时候。

对方是个温和的上班族，姓陈，有个比我大三岁的儿子。

妈妈看起来很幸福，脸上的笑容多了起来。

我知道我应该为她高兴，应该努力接受新的家庭。

但是，我做不到。

陈叔叔（现在应该叫爸爸）是个好，他会关心我的学习，会在生时送我礼物，会努力找话题和我聊天。

但我就是无法亲近他。

当他靠近时，我会僵硬；当他试图摸我的时，我会躲开；当他和我说话时，我的回答总是简短而冷淡。

我只能维持表面的礼貌，看在妈妈的份上，叫他“爸爸”，在他回家时说“欢迎回来”，在他出门时说“路上小心”。

但仅此而已。

我不会主动找他聊天，不会和他分享心事，不会像真正的儿那样撒娇。

我们之间永远隔着一道透明的墙，我能看到墙那边的他努力想要靠近，但我无法拆除这堵墙。

因为墙的砖石，是十岁那年夏天门缝里的记忆。

至于哥哥，我既没有对